La saison était finie depuis longtemps, l’herbe du terrain n’était qu’un médiocre tapis de paille séché après ces canicules à répétition… et pourtant, j’étais là campé sur la ligne de touche, fier comme un perroquet, à dispenser mes derniers conseils tactiques aux filles de Lustrie. Pourquoi avaient-elles accepté un dernier match, elles qui n’aspiraient qu’à revoir les rives de leur fleuve Amaxon ? La réponse réside dans le crémeux du guacamole préparé par les Halfings du coin.

De l’autre côté du terrain, Bob et ses joueurs qui ont oublié de bronzer cet été, l’air mystérieux (il arrive super bien à prendre l’air mystérieux). On se salue brièvement de la tête. Sait-il seulement que Greg a misé dix couronnes d’or sur une défaite de ses Horreurs Nécromantiques ?

Les amazones donnent le coup d’envoi. Je les sens confiantes, et ça me donne la patate. Je m’entends encore crier : « c’est pas trop grave si vous ne respectez pas les consignes ». Il suffit d’un tacle sur une goule méchamment raté, le KO d’Anayansi ma meilleure blitzeuse, puis une percée de Loup-Garou au centre avec la balle entre les griffes… pour que je reprenne mes bonnes habitudes en hurlant sur tout le monde de manière extrêmement injuste.

La capitaine amazone, Maya Strong Arm, prit ses responsabilités : un bien beau blitz et une récupération de la balle dans le même mouvement… c’était sans compter les deux fantômes de Bob qui appliquèrent une prise en tenaille en bonne et due forme pour l’envoyer se reposer en position fœtale. Ne restait plus qu’à Telma la goule de ramasser la gonfle et marquer. De frustration, j’écrasai mon ramequin de guacamole sur le pif d’un gob qui passait par-là.

Sur le renvoi, nos supporters décidèrent de mettre le boxon sur le terrain. J’avais fait rentrer la lanceuse remplaçante, mais elle ne brillât pas par son habilité. La balle s’en alla visiter le public, une grosse mêlée débile se forma. Et ce fut la mi-temps.

Mince… les Amazones étaient-elles réellement menées 1 à 0 par le Mordicus Circus de Bob ?

On se ressaisit avec un bon discours de motivation dans les vestiaires : je leur expliquai par A plus B que Bob est l’incarnation maléfique du patriarcat, et voilà mes Amazones on fire !

Ça rigole moins, hein ? Les filles étaient vexées et s’appliquèrent dans leurs placements. Elles reçurent la balle, construisirent intelligemment leur attaque… Et j’ai remarqué dès lors mon équipe fait quelque chose d’intelligent, Nuffle intervient toujours de façon ironique dans nos affaires. Bob semblait en difficulté tactique…quand un de ses fantôme vint placer une manchette à la gorge de la n°7 des Rain Forest United pour l’envoyer directos en mode zombi sur le banc de touche de Bob malgré une intervention remarquée de la Chamane amazone qui rota très fort alors qu’elle pratiquait un massage cardiaque tout aussi énergique que vain.

Je pense que c’est à ce moment qu’on perdit notre concentration. La n°11 des RFU qui portait la balle fit preuve d’impatience et tenta une passe à l’arrache qui se révéla être un échec à la hauteur de la tentative d’éradication de la corruption dans la Ligue de la Châtaigne.

Mes Jaguars et leurs gros muscles entrèrent en action, et j’avoue que j’y croyais encore… jusqu’à voir une goule repousser avec ses bras gros comme un spaghetti ma guerrière de 160 livres. Et ça bastonnait, j’y comprenais plus grand-chose sinon que mes filles parvinrent on-ne-sait-comment à ramasser la balle, réalisèrent esquive sur esquive jusqu’à ce que les deux Piranhas furent lancées dans la course du siècle vers l’en-but du Mordicus Circus, cuir en main.

C’était beau comme un Nain sans poil. Mes joueuses n’étaient plus qu’à quelques coudés de l’égalisation. La foule hurlait de contentement et, pourtant assis au rang le plus haut du stade, j’entendis très distinctement Greg par-dessus tout ce bordel : « Mes dix couronnes d’or ! »

Désolé Greg. Le Loup-Garou des Mordicus Circus décida à ce moment de jouer au héros. Esquive, course, blitz. Ma joueuse s’écrasa la tronche sur le gazon et sa copine ne trouva pas mieux que de glisser alors qu’elle n’avait qu’à récupérer la balle et égaliser. Même Bob avait l’air dépité pour moi… ce qui est la pire chose qui puisse arriver à un coach.

Le reste est anecdotique. Les Rain Forest United avaient perdu le droit de prolonger l’aventure pour une nouvelle saison. Bob fêtait sa victoire en lançant des os à ses Loups-Garous qui rapportaient à leur maî-maître en remuant la queue comme des idiots de clebs. Bref, on était tombé encore plus bas que d’habitude.

Cinq jours plus tard, à Marienbourg.

— Bon, là c’est la bonne. Je vous souhaite un bon voyage de retour, dis-je à la Chamane.

— T’as pas oublié la recette du guacamole hafling ? me chevrote-elle.

— Nan, j’ai glissé le parchemin dans le pagne de ton fils (en tout bien, tout honneur). Allez, la marée n’attend pas.

Je dois avouer que j’eus un petit pincement au cœur quand les amarres furent rompues. La Belle Vaillante était à peine sortie du port qu’un Gnome-Com se dressait face à moi.

— Un appel pour vous, monsieur…

D’un geste, je l’intimai de se taire et refusai la communication. Je savais pertinemment que c’était Greg à l’autre bout du fil.