C’était sans doute l’une des affiches les plus attendues de cette deuxième journée : The Red Is Dead contre les Talions Dha’Chill. 

Officiellement, il ne s’agissait que d’un simple match de saison régulière. Officieusement, c’était l’occasion pour les deux coachs de régler un différend qui couve depuis le début de la saison. En cause : le désormais célèbre « incident des rosters », sur lequel le Torchon a déjà fait un article. Pour en savoir plus, abonnez-vous au Torchon. On vous l’a déjà dit, bordel de merde !!! Qu’attendez-vous ?

D’un côté, Bob, battu lors de la première journée par les biquettes de Fumble et bien décidé à mettre du poing sur la tronche. De l’autre, Ben le Reptile, vainqueur de son entrée en matière face aux buveurs de sang de XIII et confortablement installé dans le haut du classement.

Ben, conscient qu’aucun cadeau ne lui serait fait, arriva au stade avec son équipe, un esprit combatif à toute épreuve… et quelques minutes de retard.
Bob affichait une motivation particulièrement inquiétante. Selon plusieurs témoins, il aurait passé l’échauffement à regarder le camp adverse avec un regard… inquiétant, avec à la main une tasse fumante d’un breuvage dont la composition semblait être tout aussi inquiétante. A retrouver à la fin de l’article.

Afin que la rencontre puisse se dérouler dans des conditions pas pires que d’habitudes, les organisateurs avaient pris plusieurs mesures de sécurité. L’introduction dans le stade de sacs à dos, tote bags et bananes fut strictement interdite. La petite sacoche qu’on porte autour de la taille, pas le fruit. Heureusement. Parce que nous sommes tout de même en démocratie. Qu’est-ce que les spectateurs pourraient bien jeter sur les joueurs si les bananes étaient interdites ? Leur voisin ? Remarquez… C’est une idée à creuser.

De plus, ils avaient également tout prévu pour empêcher les deux coachs de se croiser avant le coup d’envoi. Tout. Sauf un détail, les loges des coachs étaient situées juste à côté l’une de l’autre. Le Torchon a donc pu assister à un échange verbal d’une rare violence, digne des plus grands poissonniers du marché de Niou Ork. Des propos si choquants que nous avions initialement décidé de ne pas les publier. Puis nous avons réalisé que ça ferait vendre.

Petit extrait :

Bob : « J’espère que tu as une bonne assurance-vie, parce que je serai sans pitié ce soir. »
Ben : « Oui, ça va merci. J’ai la même depuis cinq ans et j’en suis plutôt satisfait. »
Bob : « Ah oui ? Laquelle ? Avec les enfants qui grandissent, la mienne ne correspond plus vraiment à mes besoins. »
Ben : « Les Assurances Eugène Régène. Très efficaces, disponibles jour et nuit. Un peu chères, mais je n’ai vraiment pas à m’en plaindre. Je crois qu’ils sont spécialisés dans les non-morts, mais il y a peut-être moyen de s’arranger. »
Bob : « Tu pourras me donner leurs coordonnées ? »
Ben : « Bien sûr. Rappelle-moi juste après le match. Je crois qu’on nous écoute… »
Bob : « Ha ?! Euh… Je vais te briser en mille morceaux ! »
Ben : « Et moi je vais te… je vais te… te réduire en choucroute ! »

De vraies bêtes.

Le match s’est déroulé dans des conditions météorologiques parfaites. C’est Bob qui gagne le toss et choisit de recevoir. Il se repositionne d’une case, et c’est parti !

Comme il est de bon ton dans un match de blood bowl, la première action fut un blocage. Et comme à son habitude, Bob parvient à obtenir comme premier jet un double crane. 

Il se prépare alors à utiliser sa relance et fait appel à son capitaine. Bob obtient un 6. Incroyable. C’est alors qu’une chose étrange s’est produite : un bruissement, ou plutôt un soupir de dépit, a parcouru tout le stade. Un vendeur de friandises glissa sur une peau de banane faisant valdinguer toute sa marchandise. Et puis c’est tout. Bob a pu relancer les dés tout en conservant sa relance d’équipe. Krunch !!! Le match est bien lancé.

Très vite, le lanceur ork ramasse le ballon tombé au fond du terrain et avance sur la gauche. Il parvient à se glisser dans une brèche de la défense et franchit la ligne médiane. Il emmène avec lui plusieurs joueurs qui lui permettent ensuite de se repositionner sur le côté droit du terrain. Mais ils se retrouvent face à une défense implacable des Red Is Dead, incarnée par Aaaah le spectre n°5. Le spectre blitze le lanceur ork et lui fait perdre la balle.

S’ensuit alors une bagarre pour reprendre le ballon. Les joueurs orks s’acharnent sur le spectre qui, avec son Glissage Contrôlé, agace fortement le coach Bob. Ils finissent par le mettre à terre. Le blitzer ork parvient à ramasser le ballon et inscrit le premier touchdown de la partie au 8e tour.

Durant cette mi-temps, en plus de jouer la gagne, l’équipe des Talions Dha’Chill a également joué les chevilles. Ils ont sorti quatre joueurs des Red Is Dead, dont trois ont pu être régénérés.

Avec les Assurances Eugène Régène, la non-vie est plus zen.

Début de la seconde mi-temps : les Talions se retrouvent néanmoins à dix joueurs. L’un des linemen s’est fait piétiner par un golem et a perdu 1 point d’armure. Le coach Bob n’a pas osé réveiller l’apothicaire, qui peut se montrer d’une humeur massacrante lorsqu’il n’a pas eu son compte de sommeil.

Coup d’envoi. Le ballon part au fond du terrain, sur le flanc gauche des Red Is Dead. Le loup est en position pour le ramasser, mais est-ce à cause de ses grands pieds ? De ses grandes mains ? De ses grandes dents ? Toujours est-il qu’il lui faudra trois tours pour ramasser ce p…n de ballon.

Cela laisse le temps aux Talions d’avancer et de mettre la pression sur le loup. Mais une fois le ballon en main, le voici qui file sur leur flanc droit, laissant les Talions tout pantois. Sueur froide chez les orks. Ils parviennent à se repositionner, mais se demandent s’il faut jouer le ballon, et donc attaquer le porteur, ou se concentrer sur la défense.

Cette hésitation permet une première fois aux Red d’inverser leur attaque en se repositionnant sur leur gauche. La défense ork repasse alors de l’autre côté, de quoi donner le mal de mer. Un blitzeur ork, resté de l’autre côté du terrain, parvient à blitzer le porteur de balle à un dé. De quoi ralentir la progression, mais le danger reste présent.

Le loup, qui n’a plus la balle, parvient néanmoins à avancer très près de la ligne d’en-but. Une nouvelle bagarre éclate autour du ballon. Les joueurs orks s’acharnent à nouveau sur un spectre qui manque de pousser le ballon dans le public. Ils ne parviennent toutefois pas à le mettre à terre.

Une fois encore, le coach Bob se pose peut-être un peu trop de questions. Un blitzer pourrait, avec deux esquives (dont une dans une zone de tacle) et un ramassage, s’envoler vers un potentiel deuxième touchdown en seulement deux tours. Avec esquive en force et une relance, ça parait jouable. 

Pendant ce temps, le troll décide de réfléchir beaucoup moins. Lui choisit de taper sur le zombie au chapeau, son souffre-douleur durant toute la rencontre. Mais les deux joueurs se retrouvent plaqués au sol. Le public est en folie et des bananes par dizaines jonchent le terrain.  C’est foutu pour le deuxième touchdown.

Lors du tout dernier tour, Ben le Reptile parvient à galvaniser ses joueurs, qui mettent à terre la plupart des orks. Aurait il trouver le point faible des Talions Dha’Chill ? Le loup attend toujours le ballon à quelques cases de l’en-but. Une goule tente alors de ramasser la balle… Et échoue lamentablement. C’est foutu pour égaliser. 

Au coup de sifflet final, Bob affichait une joie contenue, par habitude. Il ne faudrait pas trop attirer l’attention de Nuffle. D’ailleurs, ce dernier semblait avoir complètement oublié la rencontre.

Selon nos informations , Nuffle aurait abandonné la rencontre au tout début de la rencontre lorsque Bob a obtenu son 6. Nuffle aurait alors poussé un profond soupir, et le vendeur de friandises au passage. Il serait aller découvrir un nouveau jeu sur la table voisine : Daitoshi. Il reporta aussitôt toute son attention sur Natayel, qui semblait avoir bien davantage besoin de son intervention. Perdre avec près de 100 points d’écart n’est jamais anodin. Certains parlent d’une défaite, d’autres d’une expérience spirituelle.

Exclusif

A la sortie des vestiaires, nous avons réussi à interroger Bob sur le contenue mystérieux de sa tasse fumante.
Bob : « Avant de jouer, j’ai bu une petite tisane aux plantes. Ça me détend, c’est mon rituel. Sur le sachet, il y avait une phrase : Quand vous agissez avec compassion, vous n’êtes jamais dans l’erreur. Et bien je dois dire que cette pensée m’a accompagné tout le temps du matche : je n’ai eu aucune compassion pour mon adversaire. Certes, j’ai fait quelques erreurs, mais j’ai gagné.« 

En tout cas, à la fin du match, l’animosité entre les deux coachs semblait s’être dissipée. Il faut dire qu’ils se connaissent depuis longtemps. Cela faisait également bien longtemps qu’ils n’avaient pas disputé une rencontre aussi agréable à jouer. Tout n’avait pas été parfait, loin de là, mais le suspense, les renversements de situation et les actions improbables avaient offert un spectacle de grande qualité.

Et même si Ben avait mis la main sur le roster favori de Bob, les deux hommes finirent par s’accorder sur un point essentiel : toute cette histoire était avant tout la faute des commissaires Greg et Omaha. Comme souvent.