Elle a fait un snotling toute seule

Très chère mère,

Le sommeil me fuit depuis cette nuit d’infamie où – sous l’influence néfaste de quelques champignons délétères – mes sœurs subtilisèrent le trésor des Hommes-Lézards. Comment lever la malédiction qui pèse dorénavant sur la tribu ? Or, grâce à vos rituels à base d’origan et de triple doses de rhum, vous entendîtes la sage parole des Anciens : « Rendre les joyaux aux Hommes-Lézards ne suffira pas. Ni s’en séparer volontairement ou les céder d’une manière ou d’une autre. Non… cette malédiction ne peut s’achever que sur une vengeance mortelle. Les amazones n’ont pas d’autre salut qu’un être avide s’empare à son tour du trésor pour en devenir la nouvelle cible. Mais votre temps est compté. »

Cependant… je suis aussi grand amateur de Blood Bowl et sur ce plan aussi je soutiens mes sœurs de toutes mes forces ! Les Play-Off ont déjà débuté, mais je m’en vais vous narrer le dernier match de la saison régulière au cours duquel les RFU rencontrèrent les terrifiants et invaincus snotlings du célèbre coach Tr3ize (surnom obtenu en marquant autant de touchdowns au seul tournoi du Suprem Brawl IV *). Un défi de taille.

Les Snot Lives Matter préparèrent leur match en travaillant sérieusement le corps arbitral afin qu’il devienne particulièrement attentif à leurs arguments tout au long de la soirée, tant et si bien qu’un snotling fut promu arbitre central ! De plus, ils louèrent les services de la star Varag. Cela n’augurait rien de bon pour les amazones…

Le coup d’envoi fut donné par les RFU… et les premières baffes par les deux trolls entraînés des SLM, le tout accompagné d’un lancer de bombe. À peine le temps d’épeler S.N.O.T, que quatre filles se retrouvèrent sonnées. On entendit coach Romu déglutir jusqu’aux plus hauts gradins. La suite fut une succession d’explosions, coups de poing, agressions au sol, et autres écrasement de membres sous les lourdes roues d’un Pump Wagon… Les amazones encore debout tentent un repli stratégique à base d’esquives.

Ça piaillait et bondissait de partout, on aurait dit une halte-garderie (l’odeur de latrines plus marquée en sus)… jusqu’au moment où coach Romu se rendit compte qu’il avait aligné non pas onze, mais douze amazones en début de match ! Sans doute sous l’effet de la panique… Magnanime, Tr3ize invita la n°10 des amazones à rejoindre volontairement le banc de la réserve et renonça à poser une réclamation en dix-sept exemplaires aux commissaires. Gênance, tout de même. Cette erreur avait-elle faussée la partie ? En dénombrant ses quatre joueuses restantes sur le terrain, coach Romu estima que non, en fait.

Le Rouleau-compresseur des Snot Lives Matter poursuivit sa course et la balle franchit la ligne d’en-but juste avant la mi-temps. Le moral des amazones chuta plus bas que le niveau d’hygiène d’un Squig.

Papaoutai

Pendant la pause, mon esprit dériva sur nos soucis actuels. Nul ne sait que je suis votre fils malgré mon teint un peu mate. Or ma maîtrise du Reikspiel est irréprochable et les plus suspicieux me pensent tiléen ou estalien. Qu’importe… en début de saison, j’étais parvenu à me rapprocher de cet Alton Verchulfen** dont je ne pouvais croire qu’il fût aussi cupide et méprisable que votre description me le fit entendre. En vérité, il l’était tant et plus que je faillis tomber de ma chaise. Face à lui j’ai joué le candide, fleuretant avec la stupidité dans le but d’être associé à son dessein de voler le trésor. Et c’est exactement ce qu’il advint.

Alton me missionna vous espionner sans soupçonner que j’étais à votre service. Je lui rapportai alors l’histoire que nous avions convenu tous deux. Les amazones, lui dis-je, conservent le trésor jour et nuit près d’elles. Pour ne pas attirer l’attention, elles le remisent non pas dans un coffre mais au fond de leur sac de linge sale qu’elles glissent sous leur banc de touche pendant les matchs. Comme prévu, Alton en déduisit que le meilleur moment pour subtiliser le trésor serait lors de la mi-temps, quand les filles se désaltèrent d’une Caipirinha revigorante. Je lui fournis un déguisement d’épilateur de Yhetee *** pour qu’il puisse entrer sur le terrain sans attirer l’attention. Lors du match précédant contre les Mératnicus, grâce à ce subterfuge mais aussi et surtout parce que toute l’équipe des Rain Forest United avait été prévenue de notre plan, Alton s’empara du sac de linge sale… et par là-même du trésor des Hommes-Lézards.

Mon enfant, ma bataille

Nuffle serait-il un dieu qui récompense l’audace ? Pas toujours – nous le savons bien –, mais ce soir-là il fut très taquin avec le coach Tr3ize. La défense des snot’ se déploya… mais rien ne se déroula comme prévu. Le Pump-Wagon cala au lieu d’écraser une amazone, le petit morveux en fond de ligne avec sa bombe ne trouva rien de mieux qu’exploser la face d’un de ses camarades et l’envoya à l’infirmerie malgré les rappels aux entraînements… mais les snot’ ont-ils l’habitude d’écouter leur coach ? Bien sûr que non : ils ne sont bons qu’à sautiller, mordiller et ricaner !

Il n’y eu guère que le fun-hoppa Kout’o qui se risqua dans un tacle plongeant… pour finir la tête plantée dans le gazon. L’instant d’après Yatziri, confirmant son statut de meilleure marqueuse des RFU, égalisa… un peu surprise de sa propre chance. Un partout.

Mais il restait encore beaucoup de temps. Sur la remise en jeu, la colère s’abattit sur les amazones : deux furent évacuées KO, et deux autres grignotaient temporairement la pelouse. Contusionnées, des bleus aux bras et aux jambes, quelques dents en moins, les courageuses filles se déployèrent sur la largeur du terrain. Avec un peu de morgue, elles firent signe aux trolls d’avancer s’ils osent. Bah… ils osèrent carrément. Les amazones se mirent à jouer à leur jeu préféré du « attrape-moi si tu peux » à grand renfort d’esquives. K’aax, nouvelle recrue, se montra moins habille que ses copines et décida subitement de mettre fin à sa carrière pour un bête cou brisé.

Il en fallait plus pour décourager mes sœurs. Elles parvinrent à percer la cage des snot’ et la balle chuta ! À partir de ce moment, ce fut du grand n’importe quoi : un snot’ rata une esquive pourtant aisée, T’nieu fut tué net par le bourre-pif d’une amazone et, au milieu de tout ça, explosa une bombe qui dispersa sandales, casques, quelques doigts et un œil jusque au cœur du public, ravi. La mêlée ne s’acheva que lorsque l’arbitre décida que c’en était trop pour lui et qu’il avait déjà mérité plusieurs fois son pot-de-vin

Match nul. Au grand dam du coach Tr3ize qui se demandait encore pourquoi Nuffle l’avait tant boudé, néanmoins assuré de la première place de la division bleusaille et donc de sa participation aux Play-Off. Quant à moi je repérai aux quatre coins du stade quelques Chaméléons armés de sarbacanes aux fléchettes que j’imaginais empoisonnées. Mon cœur rata un battement lorsque je les vis se glisser vers le terrain. Heureusement, je compris très vite que notre astuce avait fonctionné car ils ne se dirigeaient pas mes sœurs mais en direction d’un homme au regard fourbe qui tirait le plus délicatement possible les poils d’un Yhetee d’une taille intimidante (le Yhetee, pas les poils).

Quatrième de leur division, les Rain Forest United ne gagneraient pas le trophée de la Châtaigne cette année. Cependant, là ne réside pas l’essentiel. Notre tribu est sans doute sauvée de la malédiction, Alton puni pour son avidité, et j’ai espoir qu’en rentrant en Lustrie nous retrouverons une forêt aussi verte et humide qu’une serviette-éponge de joueur de Nurgle.

Bisous. Votre fils dévoué,

George (de la jungle)

* Véridique !… à moins que ce ne soit parce qu’il a ingurgité 13 pintes de Bloodweiser cul-sec pour fêter son trophée.
** cf. présentation des Rain Forest United.
*** oui, ce métier existe à l’Union de la Châtaigne – tout autant que celui de masseur de pieds de Bloater Nurgle –, mais le salaire pour une saison entière est quarante-sept fois inférieur à ce que touchent les commissaires Greg ou Bob pour un seul match… sans compter les risques de morsures.

Qui courait (vite-vite) dans l’herbe

Grand honneur pour moi-moi d’avoir été désigné ramasseur de balle pour ce match des Mératnicus, mon équipe préférée. Ce soir, on rencontre les Rain Forest United pour la 6ème journée de la ligue Bleusaille. Elles sont redoutables dans leur genre-genre, et elles aiment la course et le jeu de passe comme nous-nous. Skeek. Mais pas autant.

Content-content je suis d’être en bord de terrain. À quelques mètres de moi, le coach Piaka qui prodigue ses dernières consignes à ses coureurs d’égouts. Piaka humain et pas skaven, certes, mais adepte du beau jeu-jeu et de l’audace. Iiiik.

Mais inquiet je suis. Mératnicus pas pu aligner tous leurs joueurs, obligés de recourir à un blitzer mercenaire, Jean-Claude. Heureusement, Gluntch est revenu-revenu ! Gluntch, c’est leur Rat-Ogre… et aussi mon cousin au 2ème degré par ma grand-mère Moulder. Énorme il est alors que moi minus-minus, car tombé dans la Malepierre quand il était petit. J’en profite pour lui faire signe, il fait comme s’il ne m’avait pas vu. C’est un grand timide-timide.

Coup d’envoi, nos skavens réceptionnent le ballon sans encombre. Attaque classique se déploie : les coureurs d’égouts débordent sur les deux flancs. Les lanceurs se font une petite passe pour s’échauffer. Snick Mainfrétille passe devant moi à toute allure, déjà la balle entre les pattes ; je perçois le musc de la guerre qui émane de lui-lui. Les amazones organisent leur défense, mais c’est trop tard-tard : leur Jaguar est repoussée… Touchdown pour les Mératnicus !!! Alors que le match vient à peine de débuter ! Pour fêter la marque, mon cousin croque un juteux halfling peu inspiré de s’être installé au premier rang. Iiiik, iiik, iiik !

Quelques taupes apparaissent sur le terrain, j’en attrape une pour mon propre en-cas. Les RFU réceptionnent la balle en fond de ligne et organisent tranquillement leur cage-cage. Moi, je ne suis pas serein. Les skavens commencent à tomber : KO par-ci, commotion par-là. Mon cousin, malgré sa pui-puissance, n’arrive pas à percer la ligne de défense. Les coureurs d’égouts n’arrivent pas plus à se fau-fau-faufiler. Mainfrétille au sol. Pas beau jeu, le coach Romu ne prend aucun risque. Skeek. Par les poils de fesses du dieu-cornu, voilà mon cousin séché par une simple humaine qui a visé son genou faible ! Et la Python-capitaine qui égalise sans oser une seule passe-passe. Peuh ! J’envoie un crachat en direction du banc de touche des RFU.

Je l’attrape par la queue, j’casse les pattes à ce vicieux

Profite de la mi-temps pour inhaler un peu de poudre de Malpierre. Plus lucide-lucide, je me sens. D’ailleurs, seul je suis à m’apercevoir qu’un humain est venu farfouiller sous le banc de touche des RFU. Il leur a dérobé un sac qui avait l’air lourd-lourd *. J’ai rien dit, tant pis pour elles, bien fait-fait !

Les Mérat’ donnent le coup d’envoi. Maladresse-maladresse ! Je ramasse le ballon-ballon qui est sorti et rechigne à le rendre aux RFU, mais finis par céder car la vieille shamane amazone me lance un regard si perçant que je sens ma fourrure s’hérisser.

Maudites humaines qui appliquent une nouvelle fois leur tactique efficace mais pas belle-belle. Mon cousin perd patience et déchire un de ses coéquipiers. Pas bon. Depuis tout petit, Gluntch présente des problèmes de gestion de la colère-colère. Au tour des coureurs d’égouts d’intervenir et cette fois ils arrivent à sauter par-dessus les jambes et éviter les crochets des humaines. Mainfrétille parvient même à arracher la balle qui tombe sur le gazon-gazon, à quelques mètres de notre en-but ! Les Jaguars avec leurs gros muscles interviennent mais ça tourne court et leur capitaine se retrouve sonnée ! Joie-joie ! … de courte durée, hélas. Mérat’ ratent blocage sur blocage, faucher se font. Iiiik. L’autre Python se saisit de la balle, protégée par les Jaguars et marque à son tour. RFU mènent 2-1. Je rage-rage.

Sur l’engagement qui suit, avec le peu de joueurs restant, les Mérat’ organisent une cage en nid d‘abeille. Reste si peu de temps… attaque de la dernière chance, passe, transmission… mais ratée-ratée. Déçu-déçu. Baroud d’honneur, on fait la passe en direction de mon cousin, le Rat-Orgre… qui réceptionne superbement avant d’enfoncer la ligne des amazones en force ! Beau jeu ! Panache-panache. Hélas l’arbitre porte le sifflet à sa bouche d’elfe pourri.

Perdu on a, mais le museau haut. Record des passes toutes divisions confondues, nous détenons-détenons !!! Sentiments mitigés, je quitte la ligne de touche rapidement, non sans avoir crevé tous les ballons avec mes griffes et pissé abondement sur le linge des amazones pendant qu’elles fêtaient leur victoire. Beau jeu, oui-oui ; fair-play, non-non ! Skaven je suis, skaven je reste-reste…

* Note au lecteur : notre rongeur-narrateur aura surpris Alton Verchulfen dans ses basses œuvres (cf. présentation des Rain Forest United)

Je suis venu pour la victoire, Hugo

De quoi vous rendre chèvre

Les Beasts of the Beasts savent recevoir ! L’avant-match de cette quatrième
journée fut l’occasion de démontrer leur sens de hospitalité : rituels de sang, vente de
pulls moches de Noël en cachemire, distribution de lait de chèvre au public… avec en
point d’orgue la prestation remarquée du groupe Korn. Accompagnée d’un fier aréopage
constituant leur staff, la harde des Beasts pénétra sur le terrain sous les brames rauques
de leurs fans, particulièrement d’un groupe de légionnaires (du chaos) amourachés.
La hasard désigna les amazones des Rain Forest United pour donner le coup
d’envoi. Grâce à leur habile botteuse, la balle atterrit en fond de ligne. Entraînée par
l’enthousiasme des spectateurs, la première ligne des Beasts donna joyeusement la
charge. Euphorique, Minos le Minotaure, emporté par son élan, fut le premier surpris de se
retrouver isolé dans le camp des amazones. Les puissantes Jaguars entrèrent dans la
danse et un furieux boxon se formait déjà en milieu de terrain.
Pendant ce temps, une course poursuite s’organisait pour le contrôle de la balle. À
ce petit jeu, ce fut Gor’Gor le Chef qui avec autorité posa la patte sur le ballon. Grâce à
une passe surprenante, une biquette esseulée s’enfuit vers l’en-but adverse. Ni une, ni
deux, la plus proche des Jaguars vint coller l’inconvenante contre la ligne de touche.
Insuffisant : avec l’agilité d’un chamois, Mor’Gor sautilla par-dessus les guibolles bronzées
pour ouvrir le score.
Sur le renvoi, les amazones se rebiffèrent. Anayanzin Raining Blood éplucha le n°5
des Beasts en descente de lit. Après une attaque côté gauche et une judicieuse
transmission aux petits oignons, la n°8 des RFU vint égaliser, profitant du grand ménage
opéré par les Jaguars. Égalité (mais pas fraternité) à la mi-temps.

Les Lettres de mon Bourrin

Rien n’était donc joué . Sur leur banc, les amazones buvaient du maté et
rêvaient de retourner l’étable. Malgré deux filles KO, elles réussissaient à aligner une
équipe complète et bénéficieraient de la possession de balle. Avec un peu de malice, la
victoire était à portée de plume.
Et comme d’habitude, rien ne passa comme prévu.
Coach Romu donna pour consigne de percer une nouvelle fois à bâbord. Sauf que
les filles pêchèrent point de vue coordination et s’encastrèrent sur un rempart de cornes.
Une Jaguar se retrouva bien vite en bord de touche et préféra feindre la syncope plutôt
qu’être accueillie dans les gradins par les légionnaires en ébullition. Une fille de la jungle
trop confiante se fit renverser et échoua à l’infirmerie. La fébrilité s’empara des
amazones : sur une simple transmission arrière, la balle leur échappa.
Le narrateur doit interrompre son récit pour souligner l’importance de ce que l’on
nomme les moments de vérité. Car il est dans les matchs de Blood Bowl comme dans la
vie – au gré du caprice du destin ou d’un jet de dés de crotte (de bique) – de ces instants
où le sort d’une bataille se renverse soudain, le soleil cède à une météo de Bretonnie,
Blanquette dévore le loup.
Qu’elle était jolie cette numéro 11 avec ses yeux doux, sa barbiche de sous-officier,
ses sabots noirs et luisants, ses cornes zébrées et ses longs poils blancs qui lui faisaient
une houppelande *. Toute courageuse, elle s’élança pour affronter cornes en avant la
meilleure botteuse de Lustrie… et l’empala sur le pré. « Je vois des morts » souffla un petit
garçon au premier rang. On convoqua urgemment la vieille shaman amazone qui déploya
ses dons acupuncture pour lutter contre les verrues. En vain. Nojoch avait rejoint la
Grande Canopée et jouait à présent de l’ocarina avec ses Ancêtres.

Le n°7, Bul’Gor la brute, s’empara avec assurance du cuir et fonça comme un cabri
vers l’en-but. Une Jaguar tenta de lui chatouiller l’anneau nasal mais s’emmêla
lamentablement les pinceaux. 2-1 pour les Beasts of the Beasts qui conservèrent
tranquillement l’avantage jusqu’à l’issue du match.
Un tonnerre d’applaudissements dégringola des tribunes pour célébrer la
(provisoire) première place de division des Beasts. Coach Fumble venait de prouver
qu’une victoire contre-nature était possible en imposant un style subtil (on exagère peut-
être) et ceci malgré un minotaure converti à la non-violence. Quant aux amazones, elles
remballèrent vite fait pagnes et perroquets. La bamboche, c’était terminée. Interviewé par
nos journalistes, coach Romu philosopha à la Cantona : « Quand les chèvres suivent le
chalutier, se taper une équipe dont l’acronyme est BoB n’est pas le gage d’un triomphe
certain ». Je laisse au lecteur la libre interprétation de ce propos…

*Merci, Alphonse D.