Bal des vampires , 1 mort.

Vendredi 13, tandis que les festivités des Arraches Coeurs battaient leur plein, le premier match de la saison démarrait en voyant s’affronter les Coroniolae Sororitas, Vampires d’Elestorion,  aux Quality Strix, Elfes Noirs de Bob. Un match très attendu qui a accueilli 60 000 spectateurs.  L’obscurité étant le domaine des deux peuples, c’est à la nuit bien tombée que les équipes sont rentrées sur le terrain. Les elfes noirs se sont même fait attendre. Peut-être n’auraient-ils pas dû : cela a particulièrement agacé le coach vampire, un mordu du protocole. 

Dès les premières minutes, les vampires qui réceptionnaient la balle, ont transpercé la défense elfe. Il faut dire que ces derniers s’étaient aussi très mal positionnés à l’engagement laissant des couloirs sur les côtés. Tactique pour faire marquer vite l’adversaire ou stratégie complètement débile ? Le coach Bob ne s’exprimera pas à ce sujet. D’ailleurs, on ne l’entendra pas de la soirée, hormis ses râles de souffrance. En deux tours, les vampires sont parvenus à marquer leur 1er touchdown. Les Quality Strix allaient découvrir cette nouvelle équipe à leur dépend.

Agile et forte, capable d’assurer des passes, les vampires vont dominer la partie entraînant dans leur danse macabre les malchanceux elfes noirs. Ces derniers ont été spectateurs de leur défaite comme hypnotisé par le ballet des vampires. Les deux relances investies pour cette saison ne changeront rien. Rappelons que les Quality Strix avaient joué la saison 03 sans relance, et se sont retrouvés en bas du classement général.

Fait étrange, à chaque fois que la soif de sang des vampires éliminera 1 de leur propre joueur,  un elfe noir se faisait sortir par un vampire,  ko ou sur civière. 2 commotions et 1 mort, un blitzer. Nous avons vu, à ce moment-là, le coach Bob devenir encore plus livide que son adversaire. Coup dur pour les elfes noirs sans grande trésorerie, cela va être difficile à surmonter. 

A la fin de la première mi-temps, les elfes noirs n’auront pas su égaliser, le résultat sera de 1-0 pour les vampires. A la deuxième mi-temps,  les vampires ont enfoncé le pieux dans le cœur sec des elfes. Même s’ils ont sauvé l’honneur en marquant 1 touchdown, le final sera de  3-1 avec un touchdown marqué à la toute dernière minute. Le blitzer elfe qui devait s’attaquer au porteur de balle se fera faucher par un adversaire, foirant son esquive. Les Quality Strix auront été encore maudit par les 1.

Quant aux Coroniolae Sororitas, le vendredi 13 leur a souri. 3 touchdowns et 3 élis, ils additionnent ainsi 5 pts de ligue. De plus, en tuant le blitzer,  ils récupèrent un nouveau joueur. Tout va bien pour eux en ce début de saison !

Nous avons cherché à analyser plus en profondeur ce match et avons demandé à notre experte en astruméopsychogéologique, Madame Hunpeuplu Prédé Zétoual ce qu’elle en pensait. Voici sa réponse : 

“C’était mort d’avance !”

Nous lui avons demandé si elle pouvait être plus précise, ce qu’elle a bien voulu faire moyennant un sacrifice de poulet et quelques pièces d’or… “C’est pour les offrandes ophtalmologique” nous a-t-elle assuré.

“C’était mort d’avance … (bruit des pièces d’or qui trébuchent entre ses mains) … parce que… (elle recompte encore)…  c’était écrit. » A ce moment, ses yeux se révulsent ce qui je vous avoue est un peu dégoutant.

« Regardez le résultat : 3-1. Si on le lit à l’envers cela donne : 1-3. Autrement dit 13 comme la date du match. De plus, le jour du match était un vendredi, 5eme jour de la semaine. C’est le chiffre exact des pts de ligue remportés par les vampires : 5. »

Ses yeux se remettent en place, beurk !

« Après pour savoir pourquoi c’est tombé sur les vampires plutôt que sur les elfes noirs, faudrait me refaire une offrande ! ”

Ainsi, nous ne le saurons jamais. 

SUPER BRAWL I

ou plus sobrement , le Tournoi d’Hiver de Blood Bowl de L’Union de la Châtaigne Un

Le « Super Brawl of Niou Ork » se joue dans différents quartiers de la grande cité de Niou Ork. Niou Ork ! Une des villes les plus cosmopolites du vieux monde. Sa population est constituée des nombreuses races qui ont tenté de se l’approprier au cours des derniers siècles. Au final aucune des races ne l’a vraiment remportée. La population a pris le pouvoir avec la « révolution des adresses ». Suivant les invasions, la ville pouvait changer jusqu’à 20 fois de noms dans l’année.

La cité est suite à cela devenue indépendante et autonome. Un regroupement d’habitants de la cité (la REHAC) plus ou moins corrompus s’est constitué pour diriger globalement la cité. C’est encore plus ou moins le cas aujourd’hui, même si les quartiers sont eux dirigés pas des gangs qui se mènent perpétuellement la guerre.

La première mesure du REHAC a été de garder le dernier nom de la ville en date. Ce n’est pas le plus joli mais y’en avait des pires, et au moins plus besoin de toucher aux entêtes des courriers. La deuxième décision fut de dresser une statue gigantesque d’une femme portant une couronne de pointes, levant une torche et tenant un annuaire sous le bras pour commémorer la révolution.

Niou Ork ne dort jamais ! Les rues de la ville sont, jour et nuit, grouillantes de monde qui cohabite dans un joyeux chaos. Un adage dit  « N’est pas mort ce qui à jamais dort ». C’est vrai pour la ville, un peu moins pour certains habitants…

Au fil des années, le danger s’est déplacé de l’extérieur vers l’intérieur.  Les vieilles rancœurs entre races ont subsisté. Elles ont pris forme de guerres de gangs et d’assassinats. Les meurtres y sont monnaie courante, et sonnante et trébuchante pour les assassins, première guilde de la cité.

Toute cette activité ne laisse pas la cité indemne, et elle se retrouve régulièrement surchargée de détritus ou de cadavres qu’il est difficile d’évacuer au milieu de cette agitation. C’est pourquoi en accord avec la REHAC et La Guilde des Assassins, l’ACCNR (agents de la cité chargés de nettoyer les rues) ont eu l’ingénieuse idée d’organiser des tournois de Blood Bowl. Avec ça, ils étaient assurés de vider les rues de la ville pour pouvoir faire un peu le ménage !

Règlement

Un coach ne peut présenter qu’une seule équipe.

Un coach qui n’aurait pas inscrit son équipe dans la ligue et souhaitant participer au tournoi pourra le faire jusqu’au 10 février en suivant les modalités d’inscription.

Date du tournoi

Dimanche 12 février 2023 de 9h à 20h

Inscription

Jusqu’au mercredi 8 février 2023

Gestion du tournoi

Le tournoi, les tirages au sort, le suivi des points, sont assurés par 3 coachs : Bob, Greg et Manuel. Il est donc préférable d’être très aimable avec eux. Toute tentative de corruption n’est pas encouragée mais pourrait être la bienvenue 😊

Le tournoi se jouera avec cette règle spéciale sur toute sa durée :

Le ballon représente la tête de la « statue de l’annuaire ». Le ballon est, lui aussi, en métal !
Ballon à pointes : Pas de rebond sur les cases vides. Si un joueur fait un 1 naturel (après relance éventuelle) pour Réceptionner ce ballon, il subit 1 test d’AR. En cas d’échec, il est « Mis à Terre » et subit un jet de Blessure non modifiable.

Les organisateurs se réservent le droit de rajouter des règles spéciales suivant leur perversité…

Déroulement

Le Tournoi se disputera en 3 rondes, selon le principe de la ronde suisse.

C’est-à-dire qu’à partir du 2ème tour, les joueurs sont opposés à des joueurs qui ont le même nombre de points qu’eux. Deux coachs ne pourront pas se rencontrer deux fois au cours du tournoi.

Note : Pendant le tournoi, la règle de la ligue qui précise que deux équipes ne peuvent pas se rencontrer plus de deux fois est levée ; cela dès la 1ère ronde.

– 09h00 : Ouverture de la salle validation des inscriptions, mise en place

Début des hostilités
– 09h30 à 11h45 : Ronde 1

MàJ des Feuilles d’Equipe (FdE) par les commissaires et impressions

– 12h00 Début de la pause repas (attention repas non fourni : il faudra amener son pique-nique ou se faire livrer sur place – 1 bouteille de Budweiser ou Bloodweiser – sponsor officiel du tournoi – sera offerte par les gentils organisateurs).

– 13h – 15h15 : Ronde 2

MàJ des Feuilles d’Equipe (FdE) par les commissaires et impressions

– 15h45 – 18h : Ronde 3

MàJ des Feuilles d’Equipe (FdE) par les commissaires

– 18h30 : Annonce des résultats

Météo

Les règles de la météo hivernale sont appliquées.

Appariement
La première ronde aura un appariement aléatoire.

Classement

1 victoire = 2 points

1 match nul = 1 point

1 défaite = 0 point

Désignation du vainqueur

Le vainqueur est l’équipe qui aura le plus de points.

En cas d’égalité : Les résultats des adversaires seront pris en compte. Le coach qui aura affronté les adversaires les plus forts sera déclaré vainqueur.

L’équipe vainqueur du tournoi obtient un poignard finement aiguisé offert par La Guilde des Assassins. Il pourra être remis à n’importe quel joueur de l’équipe le temps de la durée d’un match durant la saison en cours. Après utilisation ou fin de la saison en cours, il faudra le rapporter à la Guilde sous peine de voir les membres de son équipe disparaitre les uns après les autres. (Il faudra indiquer son utilisation sur la feuille de match.)

Gestion du temps

Afin de réussir à jouer 3 matchs dans la journée, les tours sont limités à 4 minutes (sauf les 2 premiers de la 1ère mi-temps qui sont à 5’). Lorsque le temps arrive à 4 minutes, le coach peut terminer son action annoncée. Si le coach n’avait pas d’action en cours ou clairement énoncée à ce moment-là, le tour s’arrête immédiatement. Au bout de 3’, le coach adverse doit avertir son adversaire que son tour se termine bientôt.

Possibilité de suspendre le temps d’un commun accord pour vérifier un point de règle.

Evolution des équipes

Les matchs du tournoi sont comptabilisés dans la ligue. Il faut donc compléter une feuille de match. Les joueurs évoluent donc pendant le tournoi. Les évolutions sont bien sûr reportées sur la feuille de match.

Les résultats des matchs seront saisis sur le site après le tournoi.

Les TV seront équilibrées par des coups de pouce à chaque match.

Que le plus chanceux gagne !!!

Il en faudra…

Les Matchs DEFI


La 2ème saison de Blood Bowl est maintenant bien lancée et les spectateurs des contrées les plus lointaines sont désormais prêts à faire de grandes distances pour voir leurs champions s’affronter. Pour servir cette soif de spectacles, les gentils organisateurs de la ligue dans leur grande sagesse (Si !) ont décidé de mettre en avant certains matchs. Ils seront sponsorisés par la Marque DEFI, une marque de défibrillateur dont les stades seront équipés.

Ainsi, 5 matchs ont été tirés au sort le vendredi 11 novembre par des mains innocentes. Innocent, ça a plusieurs sens non ? (voir la photo)

Les Matchs DEFI doivent attirer des spectateurs supplémentaires. De force ou de grès ! Certains diront que les gens viennent en masse parce qu’on distribue gratuitement des gobelins à tabasser ou bien parce qu’ils veulent assister au dernier spectacle des pom-pom girls elfes. D’autres diront que la popularité de ces matchs est le fruit d’une politique marketing très réfléchie (c’est sûrement ça !) et que les matchs disputés seront d’une grande qualité, ce qui rime souvent avec cruauté…

S’ils sont joués avant le 31 décembre, ces matchs rassembleront 10.000 fans de plus par équipe que ce qui est désigné par les dés. Ce qui revient à la fin du match a remporté 10.000 pièces d’or de plus. On dit merci qui ? Merci DEFI !

Les matchs de ce 1er DEFI sont :

  • Les Fils de la Louve vs Les Rat’Attack
  • Les Reikland Reavers vs les Human Sentidead
  • Les Amazone’s Prime vs les Grands Ducs
  • Les Barbus Danger vs les Uni-Khorne Candies
  • Les Morts Agissent vs les Snu Snu


Une nouvelle série de défis sera tirée au sort une fois que cette 1ère série sera jouée. Bien évidemment, cela ne vous empêche pas (surtout pas) de jouer d’autres matchs. Aiguisez vos crampons, affûtez vos poings américains, gonflez vos muscles, les DEFI sont lancés…

Coach malgré lui : la grande tambouille des Ratatouillers

Avant d’être Skullbuto, j’étais un halfling joueur de blood bowl, en ce temps mon nom était Kull Buto et puis bon a force de se prendre des coup de tatane avec mon ami Ogre Lustrin Cridou on a crée les Barrak à viande autour des stades, avec de somptueuse recette les rondouillettes de Rivs, la Mortabelle, et les Hot Ogre, avec ça on fait fortune et investit dans des equipes de Blood bowl. Il y a eu les Ratsox de Malefosse, les Talabheim Cakers, les Saucissoners, puis un jour je ne sais plus comment je suis mort. Il paraît qu’un rouelmort aurait inopinément deviez ça route ce jour là…Mon ami Lustrin Cridou à alors fait intervenir un nécromancien pour me faire revenir à la vie…enfin un truc qui y ressemble je suis devenu depuis ce jour un Halfling zombie…et puis plus personne voulait de moi sur le banc pour coacher…ça sentait trop mauvais paraît il…j’ai alors rencontrer la comtesse Von Pirella et on s’accorde pour que je coach l’équipe Necromantique des Creepy Bats….puis hier soir…

On jouait un match d’exhibition tout con contre des gros Lézards bleus…ce fût une débandade , on a essayé de taper, mais dans le vent, la bande de reptiles menait et allait marqué quand un vent de folie souffla dans le stade , des grêlons de warpstone tombait même…le match fût interrompu la Naf désigna les saurus vainqueur, une équipe de rookie soit dit en passant qui c’est largement débrouillé…je finis la soirée à l’auberge du Cochon pendu..j’en ressorti pas très frais. Et alors que j’allais soulager ma vessie percée ( bah oui je suis un zombie, mais avec le syndrome du membre invisible bah je vais quand même pisser) j’entends un murmure qui vient du sol…je me penche et là je me prend une fumée verdâtre dans la tronche…ce fût assez sombre…mes pensées… Un cauchemar…un rêve…je me souviens de mamelle, de malepierre…d’un petit snot qui s’agrippait à mon mollet …d’une grande soupe verte…d’une grande louche…je me suis réveillé

J’étais donc pépére dans mon plumard avec une gaule de zombie, puis la voix de Martinette résonna …
» Hé le Kull une missive c’est la Naf je crois… »
« J’arrive »
Quelques instants plus tard j’ étais assis à nouveau sur mon pieu , la lettre de la NAF à la main. Il y était écrit que j’étais bien inscrit dans ligue de l’union de la châtaigne pour cette saison et que je dirigerait l’équipe des Ratatouillers (prononcer Ratatouilleursss)? Mais c’est qui ceux-là encore?
Von Pirella va me retuer.

Je sentait bien que quelque chose clochait , je commençais à avoir le dos qui me grattait…je mis la main et je sentis un énorme bouton , j’appuyais dessus, ça faisait hyper mal(encore un truc de ma vie d’avant, je suis censé ne plus sentir la douleur , mais ma psy, Cindy la tourte , m’a dit que c’était normal, que j’étais plus(+) vivant depuis que j’étais mort) . J’avais un liquide verdâtre sur les mains…alors je me suis souvenu d’un coup de cette folle nuit…

Je me souvenais de l’énorme Mama Skaven aux multiples mamelles, la grande soupe verdâtre quel préparait, l’odeur âcre, et les deux petit snotlings qui lui parlait dans les oreilles… Autour de la marmite les skavens et les snotlings qui se goinfraient puis vint un gobelin avec une bougie sur la caboche qui s’approcha avec un papier tout propre et qui me tendit une plume…ou un ongle très long …je ne sais plus trop mais j’ai signé…
Purée merdouille je suis le coach de 15 joueurs d’un coup….j’ai jamais fait ça moi . Et puis remerdouille y a que le Troll et le gros rat qui tape chez les bas fond.

La soupe bouillonnait dans un grand chaudron en fonte rouillée, projetant des bulles verdatre qui claquaient avec un bruit de succion écœurant. Autour du feu de camp improvisé au fond des égouts de la ville, l’odeur piquante de la malepierre se mêlait aux effluves d’iode, d’excréments et de fruits de mer en décomposition.

​Mama Jah remua la préparation avec une rame brisée, ajustant les deux snots accrochés à son gilet de cuir élimé. Sur l’île de Skamaïca, son navire portait la terreur sur les mers avant de s’échouer sur ces côtes poisseuses du Vieux Monde. Aujourd’hui, son pont supérieur n’était plus qu’une ruine flottante, mais le Blood Bowl offrait une promesse : de l’or, du sang, et de quoi se payer un nouveau trois-mâts.

​— Buvez, mes p’tits monstres ! râla la colosse skaven en désignant le breuvage fumant. C’est ça qui va vous donner de la poigne pour écraser ces chiens de la surface !
​Skullbuto, encore sous le choc d’avoir signé son contrat d’entraîneur avec un morceau de griffe trempé dans de l’encre douteuse, observa la troupe qui se pressait autour de la cuve.

L’entraînement commença dans le fracas des canalisations.
P’ter ToothSmasher, le Troll caverneux à la peau couverte de mousses fétides, grogna brièvement avant de choper Gibbznik par le pied pour l’envoyer s’écraser contre un mur en pierre. Le petit snotling rebondit comme une balle de cuir sans perdre son sourire édenté. Dakka Nil, Tiny Fearun et Barbouza sautillaient autour de la scène, ramassant les morceaux de briques détachés pour s’en faire des épaulières improvisées.

— On garde la formation ! hurla Skullbuto, essayant de donner de la voix malgré sa gorge sèche de zombie.

Sur le flanc, Rat’ Sparrow rajusta son bicorne élimé. Le blitzer sautait d’un bloc à un autre avec une agilité diabolique, sa lame rouillée calée entre ses dents. Derrière lui, Skabba Rank travaillait ses accélérations, glissant sur la vase du canal principal avec une vitesse ahurissante, tandis que Wailrik, le lanceur, s’entraînait à viser des cibles peintes sur les voûtes à coups de passes vrillées d’une précision chirurgicale.
Les rats-clans — Alpha Vomit’, Kreeko Skalazar et Ziggy Burnit — formaient une ligne de charge bordélique, bavant abondamment sous l’effet de la soupe. À leurs côtés, la section gobelinement instable piétinait d’impatience. Ziggy avait déjà réussi à foutre le feu à la traîne de Snikita, pendant que PierPol’jak et Giken Ya fakoly se disputaient la possession d’un tibia humain déterré du cloaque. Plus loin, Oine Spliff roulait posément une feuille d’algue séchée en observant le carreau du plafond.
Mama Jah s’approcha du coach zombie, une louche dégoulinante à la main.

​— Alors, le macchabée ? Tu penses qu’on est prêts à ramasser de la pièce d’or ?
​— Il manque du liant sur la ligne, balbutia Skullbuto en regardant P’ter qui tentait maintenant de manger une section de canalisation. Mais la soupe a l’air de leur donner une sacrée patate. Si les arbitres ne grillent pas la malepierre dans leur haleine, on a nos chances.

​Un clapotis lourd retentit au bout du tunnel, suivi par un coup de sifflet qui résonna dans toute la voûte. Un messager couvert de suie jeta un parchemin détrempé au pied de la créatrice du brouet avant de déguerpir à toutes jambes.
​Skabba Rank se jeta dessus pour le ramasser et le tendit à Mama Jah. Le premier match de l’équipe était officiellement programmé pour le lendemain soir, dans les arènes souterraines.
​Les Ratatouillers connaissaient enfin leur heure de gloire… mais l’identité de leurs premiers adversaires restait encore écrite en lettres d’encre baveuse sur le cuir mouillé du registre.

Un match, deux visions : tout ça pour ça !!!

Un article sponsorisé par la Gnome-Com. rédigé par Bob et Romu

Prologue

Mordicus Circus

— Driiiinnnngggg !!!!! Drinnnnnngggg !!!! Drinnnnnnngneuh !!!!!!, insista le gnome. Désolé, il ne répond pas

— Insistez, encore, c’est important.

Le Gnome-Com insista, encore : 

— DRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNG !!!

Le coach Bob ouvra un oeil et senti l’haleine du gnome qui se situait à 5 cm de son visage

— Qu’est ce que qui ??? Vous êtes quoi ?

— J’ai un appel pour vous, c’est important qu’ils disent, répliqua le gnome

Le Gnome déglutit et se mit à parler avec une autre voix. Deux pour être plus précis.

Le système  des Gnome-Com est une invention révolutionnaire qui va… révolutionner ?… le système de communication dans tout l’empire. Les gnomes sont de drôles de petits êtres qui ont la particularité d’imiter les voix tout en étant sensibles aux courtes ondes. Ils peuvent ainsi par un système de relais et de câblage, dont je ne préfère pas vous donner les détails par décence, transporter des conversations à travers tout l’Empire. 

Diantre mais “que va devenir La Guilde des Pigeons Messagers” allez vous me dire. N’ayez crainte, le tarif d’un Gnome-Com reste encore bien trop élevé pour que la masse du peuple puisse en profiter. C’est que ça mange un gnome. Et si jamais cela devait se populariser, elle deviendrait la Guilde des Pigeons Cuisinés. 

— Bob, c’est Greg… dit Greg. (Jusqu’ici, ça fonctionne bien. Le réseau est bon.)

— Et Manu, tu nous entends bien ? C’est marrant toute cette nouvelle technologie…

— Si tu pouvais ne pas toucher le gnome… gronda Greg. 

Bob ouvrit l’autre œil : 

— Mouais… Qu’est ce que vous voulez ?”

Greg reprit la parole :

— Y’a un joueur de la D2 qui s’est désisté. Alors avec Manu, on s’est dit que tu pourrais éventuellement, si le cœur t’en dis, c’est toi qui décide, on t’en voudras pas … mais quand même un peu… faire jouer le Mordicus Circus contre Les Rain Forest de Romu. C’est serait un match de barrage qui te permettrait de reprendre ta place en D2.

Manu rajouta :  » …ou pas ! »

Le gnome marmonna quelque chose avec la voix de Greg. Puis celle de Manu, puis celle de Greg… 

Sans trop savoir si c’était le soleil de 15h ou de les entendre se chamailler, Bob se senti faiblir et referma ses deux yeux. Il répondit :

— Je m’en fous.

Le gnome s’arrêta de marmonner et d’une voix double s’exclama :

— Super, on organise tout ça.

— Encore heureux !!! ronchona Bob.

Le gnome se raccrocha. Bob se rendormit.

Rain Forest

J’avais raccompagné les amazones des Rain Forest United nuitamment jusqu’aux quais interminables de Marienbourg (une sacrée trotte depuis la Châtaigne). À présent que la malédiction qui pesait sur leur tribu était enfin levée, plus rien ne les retenaient dans le Vieux Monde. La silhouette du vaisseau se découpait à la faible lueur des étoiles. Il avait été armé pour leur retour : la Belle Vaillante, vieux rafiot mais nouvel équipage.

Je me tournai vers la vieille Chamane (apothicaire d’une saison) et son fils George (de la jungle) :

— Je suppose que c’est ici que l’on se q…

Et puis, soudin ! Un Gnome… avec un fil qui lui sortait du … O mon dieu !!!… et serpentait aussi loin que l’obscurité me permettait de le distinguer.

— Un appel pour vous, monsieur.

Sans transition, j’entendis de sa bouche la voix des Commissaires Greg et Manu.

— Allô ? Allôôôôô ? Coach Romu, tu nous entends ?

— Heu… bizarrement, oui. Je dois parler où ?

— Comme un coach s’est désisté pour la saison à venir, on a une proposition à te faire : ça te dirait un dernier p’ti match contre le Mordicus Circus pour avoir la chance de monter en Division Briscards et surtout… d’humilier Bob ? On t’avoue que ça nous ferait grandement plaisir…

Jour du match

Le jour du match il faisait grand soleil.  J’étais content de retrouver mon équipe d’horreurs nécromantiques mis en sommeil depuis le mois de mai. 

En face, le coach Romu avait l’air serein et détendu… Agaçant !

Une fois la présentation des équipes faite, le tirage au sort me désigne pour choisir. Sans hésitation, je décide de recevoir.

Au  coup d’envoi, avec lequel je récupère une relance, une amazone lance balle au fond du terrain. Clairement, je prends ça comme une déclaration de guerre. 

Quelques baffes pour démarrer, j’entreprends de passer par le couloir de droite. Un de mes loups ramasse la balle et s’y précipite. Les amazones sont incapables de leur faire face. L’une d’elle cherchant à blesser une ghoul se retrouve à terre. Je suis plutôt en confiance , j’envoie le loup porteur de balle loin derrière les lignes adversaires. Il se retrouve isolé mais je prépare sa garde arrière. Comme il fallait s’y attendre, la défense amazone fait le travail en mettant à terre le loup et en récupérant le ballon. J’envoie alors les deux fantômes dessus qui lui font mordre la poussière. Thelma la Ghoul a le champ libre, elle ramasse le ballon et marque le touchdown.

A présent mon objectif va être de tenir pour éviter la prolongation. 

La deuxième phase démarre mal avec un envahissement de terrain, une ghoul et un zombi se retrouvent sonnés. Nuffle sait ce que je pense de lui. Il m’en faut plus.  Je tiens bon sur les 3 tours restants. 

La deuxième mi-temps sera longue pour mes joueurs.

Je lance le ballon au fond du terrain adverse. Alors qu’une amazone tente de faire le ménage, elle se retrouve à terre. Le ballon est toujours au sol, j’envoie du monde pour mettre la pression. Mais je fais une erreur de placement qui va me donner quelques frayeurs et un long moment de réflexion. Une amazone parvient à ramasser le ballon et se rue avec ses copines du coté laissant vacant par un fantôme. Je me retrouve avec une porteuse de balle protégée par une ligne d’amazones. Je suis mal barré. Je tente. J’envoie le fantôme sur l’amazone en tête de la “cage”. Il la tue. Cela brise sa ligne et surtout son moral :  Romu, ce n’est plus TA joueuse, c’est un zombi à présent !!! Esquive foireuse et passe approximative mettent un terme à l’attaque des amazones. Une ghoul récupère le ballon au tour 13 avec un semblant de cage. La ghoul voit arriver sur elle une jaguar qui la blitze. Elle chute et le ballon se retrouve en bord de touche.

Je tente alors un blocage à “2D contre” avec un Fantôme contre la Jaguar. Tout ce que je veut s’est laisser la place à la Ghoul pour se relever et récupérer la balle. Et c’est exactement ce qui se passe. Ca sécurise  !!!  Le temps d’un tour !

Après des esquives et un blitz, une amazone  parvient à récupérer le ballon et à le lancer à une comparse non loin de la zone d’en but des mordicus. 

Bob lance une charge désespérer d’un loup avec l’aide d’un fantôme, qui réussit. la porteuse de balle est à terre, la ballon aussi. Il reste un tour. Il peut marquer.

Il suffit qu’une amazone la ramasse pour marquer.  Elle esquive, 1 relance 1 : Nuffle sait ce que je pense de lui. La prolongation est évitée et je remporte le match. 

Même si y’avait besoin de se dérouiller c’était un beau match. Romu est un bon adversaire qui manque encore d’expérience et de chance. En tout cas, cela présage une belle saison à venir avec les Mordicus Circus.  J’ai vraiment hâte de les coacher à nouveau.

La saison était finie depuis longtemps, l’herbe du terrain n’était qu’un médiocre tapis de paille séché après ces canicules à répétition… et pourtant, j’étais là campé sur la ligne de touche, fier comme un perroquet, à dispenser mes derniers conseils tactiques aux filles de Lustrie. Pourquoi avaient-elles accepté un dernier match, elles qui n’aspiraient qu’à revoir les rives de leur fleuve Amaxon ? La réponse réside dans le crémeux du guacamole préparé par les Halfings du coin.

De l’autre côté du terrain, Bob et ses joueurs qui ont oublié de bronzer cet été, l’air mystérieux (il arrive super bien à prendre l’air mystérieux). On se salue brièvement de la tête. Sait-il seulement que Greg a misé dix couronnes d’or sur une défaite de ses Horreurs Nécromantiques ?

Les amazones donnent le coup d’envoi. Je les sens confiantes, et ça me donne la patate. Je m’entends encore crier : « c’est pas trop grave si vous ne respectez pas les consignes ». Il suffit d’un tacle sur une goule méchamment raté, le KO d’Anayansi ma meilleure blitzeuse, puis une percée de Loup-Garou au centre avec la balle entre les griffes… pour que je reprenne mes bonnes habitudes en hurlant sur tout le monde de manière extrêmement injuste.

La capitaine amazone, Maya Strong Arm, prit ses responsabilités : un bien beau blitz et une récupération de la balle dans le même mouvement… c’était sans compter les deux fantômes de Bob qui appliquèrent une prise en tenaille en bonne et due forme pour l’envoyer se reposer en position fœtale. Ne restait plus qu’à Telma la goule de ramasser la gonfle et marquer. De frustration, j’écrasai mon ramequin de guacamole sur le pif d’un gob qui passait par-là.

Sur le renvoi, nos supporters décidèrent de mettre le boxon sur le terrain. J’avais fait rentrer la lanceuse remplaçante, mais elle ne brillât pas par son habilité. La balle s’en alla visiter le public, une grosse mêlée débile se forma. Et ce fut la mi-temps.

Mince… les Amazones étaient-elles réellement menées 1 à 0 par le Mordicus Circus de Bob ?

On se ressaisit avec un bon discours de motivation dans les vestiaires : je leur expliquai par A plus B que Bob est l’incarnation maléfique du patriarcat, et voilà mes Amazones on fire !

Ça rigole moins, hein ? Les filles étaient vexées et s’appliquèrent dans leurs placements. Elles reçurent la balle, construisirent intelligemment leur attaque… Et j’ai remarqué dès lors mon équipe fait quelque chose d’intelligent, Nuffle intervient toujours de façon ironique dans nos affaires. Bob semblait en difficulté tactique…quand un de ses fantôme vint placer une manchette à la gorge de la n°7 des Rain Forest United pour l’envoyer directos en mode zombi sur le banc de touche de Bob malgré une intervention remarquée de la Chamane amazone qui rota très fort alors qu’elle pratiquait un massage cardiaque tout aussi énergique que vain.

Je pense que c’est à ce moment qu’on perdit notre concentration. La n°11 des RFU qui portait la balle fit preuve d’impatience et tenta une passe à l’arrache qui se révéla être un échec à la hauteur de la tentative d’éradication de la corruption dans la Ligue de la Châtaigne.

Mes Jaguars et leurs gros muscles entrèrent en action, et j’avoue que j’y croyais encore… jusqu’à voir une goule repousser avec ses bras gros comme un spaghetti ma guerrière de 160 livres. Et ça bastonnait, j’y comprenais plus grand-chose sinon que mes filles parvinrent on-ne-sait-comment à ramasser la balle, réalisèrent esquive sur esquive jusqu’à ce que les deux Piranhas furent lancées dans la course du siècle vers l’en-but du Mordicus Circus, cuir en main.

C’était beau comme un Nain sans poil. Mes joueuses n’étaient plus qu’à quelques coudés de l’égalisation. La foule hurlait de contentement et, pourtant assis au rang le plus haut du stade, j’entendis très distinctement Greg par-dessus tout ce bordel : « Mes dix couronnes d’or ! »

Désolé Greg. Le Loup-Garou des Mordicus Circus décida à ce moment de jouer au héros. Esquive, course, blitz. Ma joueuse s’écrasa la tronche sur le gazon et sa copine ne trouva pas mieux que de glisser alors qu’elle n’avait qu’à récupérer la balle et égaliser. Même Bob avait l’air dépité pour moi… ce qui est la pire chose qui puisse arriver à un coach.

Le reste est anecdotique. Les Rain Forest United avaient perdu le droit de prolonger l’aventure pour une nouvelle saison. Bob fêtait sa victoire en lançant des os à ses Loups-Garous qui rapportaient à leur maî-maître en remuant la queue comme des idiots de clebs. Bref, on était tombé encore plus bas que d’habitude.

Epilogue

Après le match, Bob fêtait la victoire avec ses joueurs qui ont eu pour l’occasion la permission de midi. Un Gnome-Com s’approcha de Bob. Je ne sais pas comment ils font pour marcher avec ce câble qui leur sort du…

— J’ai un appel pour vous, c’est important qu’ils disent, 

— Bob, c’est Manu. Super, bravo pour ton match t’es un champion. On t’adore avec Greg, surtout moi. D’ailleurs il a un truc à t’annoncer.

Le gnome se mit à se chamailler. 

— C’est quoi le truc ? Dites-moi vite !!! interrogea Bob

— Oui vite, parce que c’est douloureux, rajouta le gnome.

Greg reprit la parole

— Tu connais la règle à la con qui dit qu’on peut pas avoir d’équipe identique dans une même division (ho, j’ai réussi à le formuler sans bafouiller, pensa Greg)

— Oui, celle de Manu, précisa Bob

— Voilà !!! Et bien… comme t’es en D2 et que Ben est aussi en D2, et bien…comme il a aussi une équipe d’horreurs nécromantiques… et bien…dis le toi.

— Moi ? Ha non, déjà que je me farcie les autres coachs… J’ai pas le courage avec Bob.

Le gnome sentant que ça allait prendre à nouveau des plombes dit : 

— Tu ne pourras pas jouer les Mordicus Circus, faut que tu trouves une autre équipe.

Depuis la Gnome-Com a rédigé une clause de contrat en cas de dégradation du matériel.

Cinq jours plus tard, à Marienbourg.

— Bon, là c’est la bonne. Je vous souhaite un bon voyage de retour, dis-je à la Chamane.

— T’as pas oublié la recette du guacamole hafling ? me chevrote-elle.

— Nan, j’ai glissé le parchemin dans le pagne de ton fils (en tout bien, tout honneur). Allez, la marée n’attend pas.

Je dois avouer que j’eus un petit pincement au cœur quand les amarres furent rompues. La Belle Vaillante était à peine sortie du port qu’un Gnome-Com se dressait face à moi.

— Un appel pour vous, monsieur…

D’un geste, je l’intimai de se taire et refusai la communication. Je savais pertinemment que c’était Greg à l’autre bout du fil.

« La Première Règle du Faîne Club : il est strictement interdit de parler du Faîne Club ! »

Les mots que je dépose sur ce parchemin constituent autant mon testament que le témoignage d’autant d’injustices que je n’ai de compagnons. Je suis le Prince Aririon d’Yvresse – ou plutôt je l’étais – car je fus déchu de ce titre. La raison en est tragiquement simple, à tel point que l’on pourrait croire à une plaisanterie… hélas les Asur ne sont pas réputés pour leur sens de l’humour. À l’origine : mon obsession qui est celle de tous les compagnons partageant mon exil, cette passion en mon âme inexplicable mais tout aussi implacable que les vents du Grand Vortex de Caledor. Elle tient en deux simples mots : Blood Bowl.


Depuis aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours conçu une passion dévorante pour ce sport. Très jeune (je n’avais pas encore atteint mon quarantième hiver), mon oncle adoré Panasonil m’offrit un petit orbe pour la fête d’Hoeth, au grand dam de mon père. Dans cette chambre si grande du palais de mes parents que je n’en distinguais pas les murs, derrière les voiles de soie tendus de mon lit à baldaquin, enfoui sous des montagnes d’oreillers, je visionnais sur mon orbe avec une ferveur sans cesse renouvelée les matchs de Blood Bowl en Cabal Vision (avec un abonnement Crânal Plus piraté).

Ces nuits joyeuses hors du temps auraient pu durer une éternité d’Elfe, mais un jour que je revenais de la Skholè je ne trouvai plus mon orbe dans sa cachette, un recoin d’un de mes placards connu de moi seul (enfin, le pensai-je). Mon père, sans doute informé par un serviteur bien intentionné et inquiet pour ma moralité, me l’avait confisqué à tout jamais. J’entrai alors dans l’adolescence elfique (123 ans) avec une rage que peu d’Asur expérimentent un jour. Sans concession comme on peut l’être à cet âge vert, je n’accordais pas le pardon à mon père. Tout au contraire, je réagissais en rencontrant en secret des amis – aristocrates mêlés à des Elfes de plus basse extraction – qui, comme moi, vouaient un intérêt fiévreux au Blood Bowl. Très vite, nous organisâmes des matchs amateurs dans les plus profondes caves des plus formidables châteaux d’Ulthuan.

Sachez que les jeunes Hauts Elfes sont épris des Grands Hêtres de nos jardins suspendus. Au contraire des hêtres ordinaires des royaumes mortels, les Grands Hêtres donnent des fruits que nous consommons avec déraison et dont les sucs enivrent nos sens et réveillent en nous l’envie d’en découdre… et de pratiquer encore plus violemment le Blood Bowl ! Les fruits du hêtre sont appelés faînes. Afin de préserver le secret de nos rencontres, nous décidâmes de suivre un code de conduite dont la première règle déclarait « Il est strictement interdit de parler du Faîne Club *».

Le matin nous cueillait avec des lèvres fendues et des pommettes tuméfiées. Bientôt, et c’est là sans doute la nature des Hauts Elfes, d’une manière ou une autre le secret fut éventé. Par les Parents pour les uns ou Seigneurs pour les autres, chacun d’entre nous fut jugé de façon humiliante puis condamné à l’exil… à moins de rejeter sous serment cet amour indécent du Blood Bowl. Que les Anciens en soient témoins, aucun de nous ne céda (sauf ce gros lâcheur de Malirion que depuis nous surnommons « le dégonflé »**).

Dès le lendemain, nous volâmes un grand navire et prîmes la mer pour rejoindre le Vieux Monde et ses Humains si vulgaires… sans parler de tous ces Nains poilus et puants du bec. Mais il s’agissait là du prix à payer que nous acceptons avec joie afin de vivre enfin notre rêve. Hélas nos déconvenues n’avaient pas encore pris fin : de toutes les Ligues du Vieux Monde seule celle de la Châtaigne accepta la candidature de notre valeureuse équipe, au sein de la division la plus basse… Une humiliation de plus. Qu’importe ! Aujourd’hui je suis le Prince Dragon n°4 des Ulthuan Faîne Club : allons asséner à l’univers l’étendue de notre talent ! Et un jour glorieux, quand nous aurons lavé tous ces affronts par de sanglantes victoires, avec ou sans dents de devant nous rentrerons en Ulthuan la tête haute.

* sauf à ses amis proches (qui ont promis de pas répéter sur la tête de leurs serviteurs) et aux serviteurs dont la langue a été préalablement arrachée
** mais le plus souvent on l’appelle « Bourse Molle »

Nouvelles règles du Blood Bowl : qu’est ce que ça change pour la recette du chou farci ?

illustration : Jean-Baptiste Monge

La grande entreprise ludique ET lucrative en charge du développement de notre vénérable ET méprisable jeu a sorti cette année une saison 03 des règles. La mécanique du jeu reste sensiblement la même chose : si tu fais 6, c’est réussi ; si tu fais 1, on se moque de toi.

Il y a cependant de nombreux petits points de règles qui obligent les anciens à avoir de nouveaux réflexes , sous peine de se prendre un gobelin en pleine tronche. Pas vu venir celui-là… C’est sûr, les nouveaux ne verront pas la différence. Ce qui ne les empêchera pas de se prendre aussi un gobelin en pleine tronche. Gloire à Nuffle !!!

Voici 10 points qui nous semblaient important à souligner.

  1. De nouveaux rosters… et des compétences qui évoluent
    De nouvelles équipes font leur apparition, accompagnées de nouvelles compétences. Certaines compétences déjà connues, quant à elles, évoluent et prennent une nouvelle forme.
  2. Les compétences scélérates font leur entrée
    Place aux coups bas ! Les compétences scélérates apparaissent, avec leur lot de nouvelles interactions et de nouveaux états comme « Fourchette », « Croqué », et bien d’autres.
  3. Un nouvel avantage avant le match
    Lors de la séquence d’avant-match, le joueur ayant la VAE la plus faible peut désormais dépenser 50 000 PO de sa trésorerie. De quoi rééquilibrer les forces avant même le coup d’envoi !
  4. Un nouveau coup d’envoi et un nouveau tableau des blessures
    Le match évolue dès les premières secondes avec un nouveau tableau de coup d’envoi. Et ce n’est pas tout : le tableau des blessures fait lui aussi peau neuve.
  5. « Secure the Ball »
    Une nouvelle règle fait son apparition : « Secure the Ball ». Un changement qui va demander aux coachs de revoir leur manière de sécuriser et de gérer le ballon.
  6. La passe se simplifie
    Fini la passe méchamment imprécise ! La mécanique de passe est simplifiée. De plus il n’y a plus de déviation, mais toujours la possibilité de subir une interception.
  7. Temporiser devient risqué
    Faire tourner l’horloge n’est plus sans conséquence… Temporiser devient désormais une prise de risque. À vous de choisir entre sécurité et efficacité !
  8. Un Joueur du Match plus prévisible
    Après le match, 6 joueurs sont désormais présélectionnés avant que le Joueur du Match soit désigné aléatoirement parmi eux. La chance reste présente… mais elle est un peu mieux maîtrisée !
  9. De nouvelles façons de gagner des PSP
    Les PSP évoluent eux aussi, avec de nouvelles manières d’en gagner. De quoi offrir davantage d’opportunités de progresser à vos joueurs.
  10. Les compétences : au choix, au hasard ou par vengeance
    4 compétences sont désormais considérées comme élite, avec une valeur de 30 000 PO chacune : Châtaigne, Esquive, Blocage et Garde.
    C’est probablement l’un des changements les plus importants : lorsqu’une compétence est attribuée au hasard, le joueur choisit entre deux compétences tirées aléatoirement. ⚠️ Attention : si la même compétence est tirée deux fois, elle doit obligatoirement être choisie.
    La valeur des compétences évolue également : les compétences choisies et celles tirées au hasard augmentent la valeur du joueur du même montant.
    De plus, si un joueur subit une élimination qui lui fait rater le prochain match, il peut obtenir la compétence Haine(X). X étant un mot clef du joueur qui a causé l’élimination. Haine permet de relancer un D de blocage contre les joueurs ayant ce mot clef : Vengeance !!!

Et ce n’est qu’un aperçu !
Alors, n’attendez pas le coup d’envoi pour découvrir les subtilités de cette nouvelle édition :
Plongez dans le livre de règles ! Plongez dans le Blood Bowl !

ps : « Et alors ? la recette du chou farci ??? » me direz-vous. Rien, c’est encore un titre accrocheur pour attirer les gourmands. Trop fort Le Torchon !!!

re-ps : oui, je te reconnais le casse bonbon, je sais ce que tu t’es dit : « les points ne sont pas soulignés mais ils sont en gras ». Gna gna gna. Et moi, je te réponds : « Va apprendre les règles et on en reparle après. »