Ce vendredi 25 juillet , les quality strix ont joué, face aux Seigneurs coaché par Toma, leur dernier match de la saison. Ce sera aussi leur dernier match tout court. En effet, la franchise ne sera pas reprise l’année prochaine après 3 années qui n’auront pas convaincu les sponsors.

Emmenée par Bob qui coachait aussi les nains des Grands Ducs, l’équipe s’est lancée dans la bagarre à la saison 02 avec les 3 matchs du tournoi de Samain II. Mais comme on ne gère pas une équipe d’elfes noirs comme une équipe de nains, cette première expérience aura  été relativement douloureuse (même si on sait qu’ils aiment ça) : l’équipe s’est retrouvée méchamment bonne dernière de cette journée. Ils termineront en bas de classement.

Pour la saison 03, l’équipe se présente à nouveau avec le pari de jouer sans relances tout le long de la saison. Une idée venue après avoir effectué un stage intensif au tournoi du Breizh Bowl. C’est avec cette insécurité supplémentaire que l’équipe remporte tout de même Le tournoi de Samain III. Certains diront biaisé avec le désistement d’un des coachs qui permettra à l’équipe de remporter un match par forfait. Sur 14 matchs joués dans la saison, ils ne remporteront que 3 victoires et feront 4 nul. 

Avec la saison 04, nouvelle formule du championnat , les elfes noires seront sur le pied de guerre. Fini les conneries, on achète des relances et on défonce tout. La saison est lancée un  vendredi 13. Un premier match contre les vampires de Elostirion. Le torchon parlera du “bal des vampires, 1 mort”. Les elfes se feront littéralement bouffer par une équipe aux dents longues. Ils ne s’en remettront pas et auront la sensation de subir tout le reste de la saison.

4 morts dans la saison : on a vu mieux. C’est que ça coûte cher en plus un joueur chez les elfes noirs.

Ce vendredi, nous avons vu une équipe agressive cherchant le contact, misant sur sa chance et les erreurs de l’adversaire… Est-il nécessaire de rappeler que le public les avait surnommé les Poissards Sanglants, et que chercher la confrontation avec des disciples de Khornes n’a jamais été la meilleure stratégie offensive. Sauf si vous cherchez à vous faire arrêter pour accident du travail. Au moins, nous aurons vu une équipe aller jusqu’au bout de ses convictions masochistes. Le match se soldera par un 2-0 pour les Seigneurs. Et un double crâne après relance pour les Quality Strix. Jusqu’au bout.

Terminons cet article sur cette équipe devenue légendaire par les mots d’une grande sagesse du coach Bob prononcés à l’issue de la rencontre : “ Même pas mal !”

Finale Sanglante entre Les KASS’OS et Retour à Sunnydale : une Danse Macabre pour la Gloire

par Jérôme.

Stade Maudit, crépuscule rougeoyant — Sous les clameurs assourdissantes d’une
foule venue en masse soutenir les Rois des Tombes, la finale entre les Khemris et les

Nécromantiques a offert un spectacle aussi brutal qu’épique.

Dès le coup d’envoi, le ton est donné : Les squelettes antiques ignorent l’arbitre trop occupé à savourer sa bière, se ruent sournoisement vers le ballon avant même qu’il n’atterrisse surprenant les horreurs nécromantiques. L’atmosphère devient électrique.

Les joueurs se rendent coup pour coup jusqu’à ce que Drezius Le Muet, goule star ayant marqué pas moins de 10 touchdown lors de cette saison, tente de se séparer des griffes d’une momie mais il trébuche violemment et sort du terrain sur blessure ! Cela n’empêche cependant pas les horreurs nécromantiques d’avancer durement mais surement malgré les actions elfiques de Galapag’os esquivant sans relache pour attaquer les joueurs nécros. Et là, un coup d’éclat d’un loup sortant des ombres et récupérant le cuir tout en se rapprochant de l’embut. Galapag’Os revient encore sur une action d’éclat pour tenter d’empêcher le touchdown. Puis, moment de grâce pour le loup-garou « J6” héros des play-offs. Dans un élan de frénésie, il effectue un blitz tonitruant, renverse une momie qu’il expédie dans les tribunes, avant de marquer dans la foulée. Touchée mais régénérée au tour 6, la momie revient plus grognon que jamais.

Coup d’envoi : surprise. La balle est catapultée au fond du terrain. La mêlée s’intensifie au centre, les Khemris piétinent. Ils parviennent néanmoins à sortir le fameux loup scoreur, celui qu’on surnomme « La Chance »… ou « La Poisse », selon les fans.

La seconde mi-temps débute en désavantage numérique pour les « Retour à Sunnydale”, aucun des joueurs renvoyés sur le banc n’est assez en forme pour jouer. Sur un coup de pied haut, le lanceur squelette vedette “Albatr’os”, auteur de 13 Touchdowns cette saison, réceptionne la balle avec une élégance digne des meilleurs elfes sylvains. Un miracle ? Une tricherie ? L’histoire ne le dira pas.

Le combat se déplace sur le côté du terrain. Les golems tiennent les lignes, empêchant les momies de se repositionner. Les Rois des tombes lancent une percée. Une mêlée confuse éclate : une momie tente de bloquer un golem anonyme, les deux tombent. La momie, dans sa chute, se voit déshabillée. Honteuse, elle quitte le terrain à jamais.

Dans le chaos, les blocs s’enchaînent. Albatr’os tente de s’échapper, s’appuyant sur un zombie nécromant pour sécuriser la balle. Mal lui en prit. Le zombie le neutralise, la balle tombe !

Dans un retournement de situation spectaculaire, “Dredira L’Ombre” se saisit du cuir, se colle à la ligne de touche, et tente de temporiser. Mais les Khemris, déterminés, parviennent à libérer leur star, qui fonce la marquer.Aucun joueur n’est libre, la tention est palpable, et arrive l’ultime action du match «  Murmure Funeste” tente l’esquive de la dernière chance, plaque le squelette… et réussit ! La goule, affaiblie mais valeureuse, parvient à s’échapper au centre du terrain dans les derniers instants de la rencontre, saluant au passage le public. Le ballon ne sera jamais rattrapé. La victoire est acquise pour les “Retour à Sunnydale”.

La fin du match marque aussi une page d’histoire : “Drezius Le Muet” annonce sa retraite, partant en légende. La célébration est à la hauteur de la rencontre : un sacrifice sanglant mêlant nains, elfes et humains scelle cette finale inoubliable de Blood Bowl entre morts-vivants.

Après une saison haute en couleur, en bastons épiques et en touchdowns spectaculaires, la grande saga du Blood Bowl entre dans son chapitre final : les Playoffs !
Sur les 19 équipes engagées dans cette arène sanglante et boueuse, seules les plus féroces, les plus rusées et parfois… les plus chanceuses ont décroché leur place parmi les 8 élues. Issues des deux poules mythiques – la redoutée Poule Blood et la terrible Poule Bowl – ces équipes ont arraché leur qualification à la sueur de leurs muscles, au prix de fractures multiples et d’innombrables expulsions afin de se disputer la mythique Coupe de la Châtaigne.

Les 4 premiers de chaque poule accèdent au tableau principal des Play-offs. C’est le gratin, là où les champions se forgent, là où les rêves deviennent légendes… ou cauchemars.
Pour les équipes classées de la 5e à la 8e place, un tournoi parallèle – la Désolante – les attend. Un chemin pavé de regrets, mais aussi d’honneur à reconquérir !
Enfin, les équipes les plus malmenées cette saison participeront au Tournoi des Lanternes, où les deux derniers de chaque poule s’affronteront pour éviter le déshonneur ultime. Le vainqueur de ce duel de la honte tentera ensuite de redorer son blason contre le 9e de la Poule Bowl. Rien n’est jamais fini au Blood Bowl…

Les équipes démarrent les playoff au complet : les RPM qui se seront passer du baume de châtaigne pourront rejoindre l’équipe au premier match. Ensuite, les règles habituelles pour les blessures reprennent. Seule une équipe par match peut sortit vainqueur de la confrontation. Les pots de vin n’y changeront rien. S’il y a égalité au bout du temps réglementaires , il y aura prolongation. Les matchs devront tous se jouer avant la fin juin.  Que les terrains soient imbibés de pluie, de sueur ou de sang, il faudra en découdre !

Et comme à chaque saison, la grande fête de remise des prix, joyeusement sanguinaire et copieusement arrosée, aura lieu le deuxième samedi de septembre. Un moment de gloire et de baston, où les héros seront acclamés et les zéros raillés comme jamais !

⚔️ Cette fin de saison s’annonce dantesque : Des trolls qui mordent leurs coéquipiers, des elfes qui esquivent l’impossible, des gobelins catapultés en zone d’en-but… Bref, du Blood Bowl comme on l’aime, avec son lot de chaos, de frénésie et de coups bas réglementaires.

Ne ratez rien. Venez nombreux. Criez, hurlez, pariez, festoyez.
L’arène n’attend que vous.

Le 3 mars dernier a eu lieu la deuxième édition du Suuuuupeeeer Braaaaaawl, LE tournoi d’Hiver de l’Union de la Châtaigne. Il invite les équipes de la ligue ouverte à s’affronter durant 3 rondes pour se réchauffer durant ces temps glacials.

Ho là Ho là Ho là. Arrêtez les machines !!! Qui m a foutu une bande de gobelins pareil ??? Ha oui , c’est moi… Bref. Ça, c’était l année dernière. Cette année c’était le 2 mars et c’était la troisième édition. On reprend.

Le règlement s’est fait une beauté dans la même veine que celui de Samain. Les coachs devait présenter une équipe en suivant le règlement de l’Euro 2025. Je vous passe les détails. A dire vrai j’ai pas tout compris. A un moment, j’ai cru comprendre qu’il fallait déterminer l’âge du capitaine en calculant le débit des fuites d’eau du navire et celui des marins buvant du rhum. Pas facile, ça m’a donné le mal de mer. Je vous invite pour en savoir plus à lire l’article antidaté sur les inscriptions à venir, mais déjà passé.

Nous avons retrouvé le ballon à pointe, incontournable à ce tournoi : pas de rebond et la possibilité de se retrouver à terre avec le résultat de 1 pour le réceptionner. Et la météo hivernal lancé en début de ronde pour toute les tables. Mais rien de notable, il a fait beau tout le long du tournoi, sur les tables comme en dehors de la salle.

Les trophées étaient eux aussi au rendez-vous. C’est vrai qu’ils sont plus moche que les autres : moins de risque de se les faire piquer.

14 équipes se sont inscrites cette année. C’est deux de plus que pour la 2eme édition. La ligue se renforce et ça fait plaisir. Même si cela inquiète les commissaires : comment vont-ils pouvoir gérer toute cette bande de coachs complètement dégénéré au QI inférieur à celui d’un troll qui n’aurait que deux mots de vocabulaire : Pow et Gniii. Qu’ils se rassurent, les coachs pensent la même chose d’eux. Nous avons pu voir un nouveau futur coach Romu. Et pas de faux bon cette fois, les Gnomes d’Elostirion ont bien faillit s’esquiver quelques jours avant, mais les commissaires ont réussi à les rattraper juste à temps.

Nous avons eu le droit à, et ça me coûte de le dire, un très bon discours d’Omaha pour présenter les équipes avant que celles ci ne s’affrontent. Texte que nous vous présentons dans son intégralité.

Eh bien chers amis, que le carnage commence !

Bienvenue, coachs intrépides, au grand tournoi du super Brawl, ou comme on dit dans les bas quartiers de Niou Ork, au grand tournoi de la Soupière Brawl.

C’est au nom des commissaires Bob et Greg que je prends maintenant la parole. Ben oui, entre les envolées lyriques de Bob et les grognements de Greg, on a essayé de trouver un juste milieu. Et c’est pourquoi je suis aujourd’hui devant vous, pour présenter les 14 équipes qui sont réunies pour s’affronter dans des matchs impitoyables tout au long de la journée.

Je disais donc 14 équipes, 14 coachs, c’est donc 14 façons différentes de jouer, de taper sur ses petits camarades et de tricher sous l’œil (semi-vigilant) de l’arbitre ! Préparez-vous à un spectacle où le fair-play est une légende urbaine et où la seule vraie règle est de marquer… ou plutôt d’empêcher l’autre de le faire !

Passons en revue nos valeureuses équipes !

Comme on n’est jamais mieux servi que par soi même, je vais commencer par…moi ! Bon Greg a insisté en me disant qu’il faillait garder les meilleurs pour la fin mais bon, vous connaissez tous ma grande modestie. Donc je disais, MOI ! Il s’agit des « Alcoolytes Anonymes » Une équipe de Noblesse Impériale qui carbure à l’alcool pour rechercher l’ivresse de la victoire.

Ensuite, je vous présente Les morts-vivants du « Mordicus Circus » de Bob. Ils sont là pour prouver qu’un bon joueur est un joueur qui peut se relever… même quand il est mort ! L’Amicale des Fossoyeurs Sceptiques a tout prévu : cercueils et enterrement express ! Mais attention, c’est pas parce qu’il dirige un cirque qu’il faut  prendre Bob pour un clown

Ensuite Les « Steampunk Irlandaises » de Marius, des Amazones survoltées, qui carburent à la vapeur et à la Guinness ! Des vrais machines, équipées de beaux pare-choc… !

Puis nous avons Les « Saumons Fumistes » de Greg, Attendez les Saumons fumistes… ah non je me suis trompé dans mes notes c’est Greg qui est un fumiste ! Mais j’arrête de le titiller, je voudrais pas me faire tomber dessus par ses Nordiques enragés. Faudrait pas que je me fasse fumer par les saumons !

Je me tourne maintenant vers Les Elfes Sylvains de Beni : Les Zobalairs. Faudrait pas qu’ils rencontrent les amazones ceux là. Çà risquerait de tourner à autre chose que du Blood Bowl !  

Puis il y a Les gobelins de Triler. Ils sont petits, vicieux et… complètement tarés ? Tout le portrait de leur coach quoi ! 

Et maintenant passons aux « Corsaires Flotteurs » de Fred, des elfes noirs élégants, raffinés mais à qui il faut surtout pas tourner le dos. Je veux pas spolier mais je crois bien qu’il y a deux assassins dans l’équipe !

C’est au tour maintenant des Gnomes d’Elostirion d’être présentés : petits mais costauds, et surtout… imprévisibles. Vous allez les trouver mignons mais vous allez vite vous rendre compte que c’est pas les lutins du père Noël ! Non c’est les lutins du père Elostirion, et c’est pas la même musique !!!

Mais passons maintenant à plus costauds. Les « Chaos Maraudeurs » d’Antoine. Ils viennent semer la zizanie sous la bannière des Enguirlandeurs Endimanchés. Des Renégats, brutaux et indisciplinés, ils ne sont pas là pour enfiler des perles…Mais s’ils pouvaient enfiler des amazones par contre…

Puis c’est au tour du coach junior de la journée, Astra (j’espère qu’il a bouché ses oreilles jusque là). Rebaptisés par Bob Les « 6 T Soupière », ses Rois des Tombes, grands amateurs de l’Amicale des Fossoyeurs Sceptiques, ne sont pourtant pas là pour prendre le thé, mais bel et bien pour vous envoyer 6 pieds sous terre !!!

Viennent ensuite les Amazones de Jérôme, les Lonely Tits. Alors pour la petite histoire, mon anglais n’étant pas parfait, j’ai eu la faiblesse de taper le nom Amazone Lonely tits sur Internet, et je suis tombé sur certains sites…Il aurait pas fallu que ma femme soit dans le coin…Encore une équipe qui ne doit pas tomber sur les Zobalairs, sinon faudra rebaptiser l’équipe…Les Zobenlairs !

Passons maintenant à d’autre marauders, les Young Marauders. Les humains de Romuald, qu’on salue tous pour sa première participation…et qui doit se demander ce qu’il est venu faire dans ce truc de fou. Bienvenu Romuald et rassure toi quand je parle de Greg, il est pas vraiment comme je le dis…Non, il est pire !

Si Romuald est là, c’est bien grâce à Ludo, qui lui, a apporté ses Orcs, au nom très poétique et enchanteur, des « Broyeurs du Blizzard ». Et dans l’histoire le blizzard, c’est vos joueurs !

Et enfin, pour finir, s’il y a deux équipes d’amazone, il y a aussi deux équipes de norses, pas de nurses, calme toi Zobalair, de nooorses. Vous savez ces types plein de poils qui se baladent en slip sur le terrain, eh ben c’est eux ! Et ils sont nombreux. Alors chers coachs courez !

Que le tournoi commence !

Préparez vos armures, affûtez vos crampons et que les Dieux du Blood Bowl soient avec vous (ou au moins contre votre adversaire) ! N’oubliez pas : ici, ce n’est pas la victoire qui compte… c’est d’humilier ses adversaires avec style !

⚔️Bon match à tous !

Comme vous pouvez le voir , seul deux ont suivis. Astra parce qu’encore respectueux de l’autorité et le nouveau, Romu, par politesse. On l’excuse : il ne connait pas encore bien Omaha. Souhaitons que son regard puisse changer la saison prochaine.

Comme cela fait déjà beaucoup trop à lire, nous allons passé au résumé des rondes, sans résumé. Non pas qu’il ne soit rien passé mais le jour où nos envoyés spéciaux feront correctement leur travail, et arrêterons de passer leur temp à réajuster les pompons des girls, nous arriverons peut-être à avoir des résumés dignes de mon nom.

Ronde : 1 « Mathtattane », bande de pacifistes

Bilan : 15 Touchdown, 24 éliminations et 5 passes réussis. A noter un acharnement de Jerom sur l’équipe de Marius avec 6 tentatives d’agression.

Ronde 2 : « Le Bronksse », Populace Tapageuse

Bilan : 16 Touchdown, 19 éliminations dont 1 mort, et  1 passes réussie. Triler aura comptabilisé 9 sorties à lui tout seul. Chapo !

Ronde 3 : « Brew-Klean», Cinglés Ivres de Bières

Bilan : 9 Touchdown, 25 éliminations dont 2 Morts, et 2 passes réussies.

Podium

C’est Omaha qui remporte le trophée pour la deuxième fois.

Triler remporte la cuillère avec son équipe de gobs qui finira par un0-4 en face d’Elfes Noirs. Encore de bonnes têtes de vainqueurs.